/словоблудие и стихоплетство/

Вы позитивный человек

Всем вы кажитесь милым, добрым созданием, но что кроется внутри вас - никто не знает и никогда не узнает. Вы готовы протянуть руку помощи даже малознакомому человеку. Вы всегда улыбаетесь, кажется там, где вы – там всегда праздник, но именно такой человек, как вы может превратить это праздник в кровавую резню все с той же милой улыбкой на устах. После вы вытрете окровавленные руки и вновь начнете творить добро. По этому ваше лучшее оружие это - Colt Government M1911, пистолет, калибр .45ACP, США

Пройти тест

я нарисую тебя черно-белыми красками слов на листках отрывных календарей, летящих, словно перья речных чаек.на одной из тысяч забытых дорог я найду запыленный листок подорожника - лучше лекарство для разбитых коленей. ты помнишь ту фразу, что я говорила тебе кончиками пальцев? лишь ночью зачинается столько детей и рождается столько мыслей. я вновь усну под утреннюю перекличку ворон и опоздавшее "завтра" войдет в мой циферблат с первыми лучами заката. я всегда тороплюсь и часто не успеваю, живя по сломавшимся солнечным часам. цифры давно смыты дождем, а стрелка уже плодоносит рябиной.

28.07.08

нельзя верить ничему. и никому. даже себе.

слова ставят точку, дают форму. то, что облек в слова - теперь существует везде, а не только в тебе. поэтому те, кто прячется от себя, считают, что лучше молчать.

вокруг вещи. они отражают нас. или то, чем мы хотим казаться, другим или себе.
разденься, встань перед зеркалом. вот это - ты. не больше и не меньше. ты и твой мир, все что у тебя есть, все, что останется, когда окружающее потеряется и исчезнет: предметы, вещи, условия, люди.

ты - это то, что у тебя в голове.

ты - это то, что ты можешь делать руками.

ты - это то, с чем останется твоя совесть.

ты - это то, насколько тебя хватит.

неужели..неужелинеужелинеужели - ОНИ ВСЕ БУДУТ ТАМ!!!))))
и я - буду там!!!))))

завтра грядет НАШЕствие!!!
а мы грядем на него!!)))))

да хранит нас всех Элберет)))))))))

сегодня на небе было много крови
оно все было в крови
длинные воспаленные разрезы
наверно, ему было очень плохо

а может, там жгли похоронные костры

есть такие облака - они похожи на плывущие к небе острова..мне всегда казалось, что там живут небесные эльфы

надеюсь, сегодня было не зарево войны..

просто наверно небу было плохо

сбылась мечта идиота - у меня теперь есть самое настоящее ФОТОРУЖЬЕ!!!




теперь надолго хватит новой отвлекалочки)

купили рюкзак, два спальника, две пенки и палатку. на нашествие во всеоружии. со всем этим добром за плечами я похожа на боевого гнома.
обо всем остальном не хочется думать. стараюсь жить мыслями только о будущем фесте.
сгонять в Эммаус и умереть.
хороший план.

эстетика болезненного бреда
густая соль по желобкам клинков
пощечина небрежного ответа
рассыпанные гильзы быстрых слов

быть идеологом изломанного мира
немногим проще, чем писать стихи
и чуть сложнее, чем листать уныло
нечастые разбавленные сны

по бездорожью душных словопрений
по белым полосам рифмованных слогов
по ускользающим обрывкам чьей-то тени
по выраженью заштрихованных зрачков

в переплетении невнятных откровений
в угрюмой недосказанности фраз
зевал и нежился какой-то мелкий гений -
злой, странный малый, бездарь, пидорас

10.06.2008

сдала ГОС по английскому
на хорошо
сволочи
похуй в принципе, но просто обидно

теперь главное, чтобы кафедра меня не линчевала..и ни у кого не возникло ни малейшего желания созерцать мою физиономию в следующем году..ибо защита 17го, а диплома нет..))
хотя, думаю, у кафедры мало шансов до меня добраться..
ее опередит научрук..

аминь

сегодня - международный день друзей!!!)))
спасибо вам за то, что вы у меня есть..))

мне снился сегодня твой запах
я его уже не забуду
упрямо вбивал с размаху
не.бу.ду.не.бу.ду.не.бу.ду

время жженой резиной
воняло, тянулось и пачкало
ни дюйма во мне не забылось
время - бездарная прачка

получалось наверно естественно
смеятся, шутить, дурачиться
а ночью - костяшки в месиво
а ночью - некуда спрятаться

снова снились собаки
и гон между заборов
и вновь доходило до драки
с разумным и вечным законом

06.06.08 - 07.06.08

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Духовный атеист: 75%
Самые классные люди во Вселенной - это духовные атеисты. Большинство из них не были воспитаны в религиозных семьях или сообществах. Они концентрируются на том, чтобы сделать мир лучше. Они понимают, что смерть - это просто одна из составляющих жизни. Что будет после смерти - будет после нее. Поживем-увидим.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 0%
Теист: 33%
Агностик: 67%
Апатеист (равнодушный атеист): 50%
Научный атеист: 17%
Озлобленный атеист: 17%


Пройти тест!


взят у aljon'a

сдала ГОС по журналистике
на отлично
и всетаки я чертовски везучий распиздяй
/тьфу-тьфу-тьфу/

время состоит из поступков и слов, а еще из молчания и бездействия.время точит камень.когда оно проточит насквозь - не заделать

я больше не допущу, чтобы мои интересы, пристрастия, убеждения подменивались.я больше не буду лояльным.
я такой как есть, не нравится - уебывайте
уважение - да, но на прямой вопрос - рубить. в жопу лицемерную политкорректность.

я терпеть не могу попсу.
я не люблю молочный шоколад.
розовый цвет меня угнетает.
розовые сопли в кино и сериалах доводят до тихого бешенства.
и еще много всего

в последнее время я очень злой.и грубый.
и не пытайтесь говорить какой я на самом деле.
"что вы знаете обо мне?"(с)

теперь я имею на это полное право. благоприобретенное
/идиотская приставка это "благо"/

устойчивая тяга к немотивированному destruction.

не верьте безоговорочно своим глазам. не верьте безоговорочно моим словам
это даже не фотография, это черно-белый рентгеновский снимок танцующего.

в большинстве случаев "вечно" - это "всю жизнь"..моя вечность кончилась, завершилась..
меня потеряли..
не надо меня любить - взаимности не будет
не надо больше честности - я уже не честен
не надо помощи - на меня теперь нельзя положиться

ничего больше не найдет ответа..

"крючьями держал в сердце тех кто мне махал рукой"(с)
переплавил крючья в походный нож

никого не держать
никого не звать
на все входящие сообщения - фильтр
антиспам активирован

и мне плевать кто это прочтет и кто примет к сведению

мне вообще - плевать

"Юнкер пишет странные посты"(с)
Юнкер сам странный
Юнкер новорожденный
желторотый сопляк

"жизнь - это прыжок из пизды в могилу"(с)
можно еще поспорить, что труднее и больнее - умирать или рождаться

смотреть на весь мир широко открытыми глазами
и с широко открытым ртом
и с наглухо закрытыми кишками и всем, что там еще понапихано

побольше мне стероидов, или как там они называются - буду наращивать костную ткань грудной клетки

кредитные карты не принимаются
наличные не принимаются
купоны не принимаются
и это не лотерея
соберите двадцать этикеток и засуньте их себе в жопу

я так писал, когда был сопливым пиздюком
я снова так написал

и сколько еще букв толпиться сейчас на кончиках моих пальцев..

но мне надоело их выстукивать

взято у aljon'a

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы лесбиянка! Вы на 21% гетеросексуальны! Пройти тест!

совпадение или ч.т.д.?))

вот они - билеты в трехдневный отрыв!!!!!!!!!!!

юмор специфичен)

Проект "Genesis"


(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

------------------------------------------------------------ ------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова

отвратительно
вся страна радуется победе Билана, практически национальный праздник
многие все же спешат откреститься - "Билана не любим, просто рады за Родину"
вопрос: чему радуемся, товарищи???
из серии - не важно почему заметили, главное - что заметили?
а мне стыдно
вот стыдно - и все
стыдно за то, что о нашей стране, о нашей музыке другие судят по тату и билану
стыдно, что мы этому радуемся
стыдно, что придаем этому такое значение
и вобще - просто стыдно
больше всего нам бы польстило, если бы мы заняли последне место в этом балагане
имхо

отчаливайте сразу
не режьте мне глаза
я повторяю фразу
которую нельзя

я повторяю быстро
успеете понять?
мне правильные мысли
откуда было взять?

нелепое созданье
нелепой наготы
мне было наказанье
и это были Вы

дешевые куплеты
слагаются в романс
бездарные сонеты
так увлекают Вас

Вы поменяли имя
чужое, не свое
и сразу опошлили
что было спасено

не станет сил проститься
взволнованно кивну
и вечно будут сниться
ожоги на снегу

29,04,08

сегодня окончательно убедилась, что нормально я не умею делать ничего...даже болеть..
утром проснулась раньше обычного от боли в горле...глотать больно, говорить больно, зато за завтраком почему то налопалась мороженым, а не обычными любимыми бутерами..
пришли сопли..
могу гордиться лишь тем, что соблюла постельный режим..хотя конечно не потому что болею, а потому что лень было вылезать..как впрочем и полоскать горло, пить лекарства и вообще хоть что либо делать для спасения организма от соплезатопления и горлосамоуничтожения..
от недосыпания и капитального переутомления тоже, так что спать сегодня обломилось..
к утру, терзаясь смутными сомнениями, решила померить температуру..пока ходила за градусником, интересней стала температура ноута /вместе со мной не вылезавшего из постели/ - жаль, градусник в решетку вентиляции ноута не влез..
подмышку влез - привет тебе, 37.8!
подумала - надо чтоль чего-то народного выпить-скушать..только вместо малинового варенья и горячего чая схомячита полбанки сгущенки и запила крепким кофе..сижу - колбашусь))
через 4 часа пора вытряхиваться на улицу и ехать в универ и на работу..

а че, нефиг приучать организм к нежности)

вот так тааак...читая ленту новостей, обнаружила /спасибо яндексу/ любопытную заметку - виста слопала почти 10 гигов под никому ненужные отчеты..решила для интереса проверить свой С:\ ..итог - 9,13 гигов самовольно и вероломно отдано под какой-то хлам..почистила..радуюсь))
может кому пригодится)

что есть имя?..условность..просто букво- звукосочетание, призванное отличать нас от других..чтобы было удобно звать..так и говорят - "меня зовут", или спрашивают - "как тебя зовут?", "как тебя звать?"
многие приписывают имени сакральное значение..говорят, что имя определяет судьбу, характер и тд.
но подчас тески могу быть полными противоположностями друг другу..что конечно не совсем противоречит теории о сакральности имени../сочетание различных факторов, опять же/
вот раньше у многих народов, если не у всех, имена были - не как сейчас..имена говорили о человеке, характеризовали его, менялись со временем..самое пожалуй позднее свидетельство - имена американских индейцев..
нельзя сказать, что современные имена полностью утратили свой первоначальный смысл..у них у всех есть перевод..по сути, любое наше имя имеет значение..другое дело что подчас мы о нем не знаем. а родители наши, решая, как нас назвать, скорей всего не задумывались о смысле..выбирали по благозвучию, по принципу "нравится - не нравится"..
у кого-то есть или были, в школе например, прозвища..они менялись или уходили..давали их - за что-то..не просто так, от балды..за какое-то качество, поступок, черту характера и тд..а не важнее ли, не истеннее ли они наших "настоящих", данных родителями, имен??..
наверно есть все же что-то большее в имени, чем просто слово, букво-звукосочетание..недаром есть те, кто хочет его сменить..кому не нравится свое имя..а есть те, кто очень его любит..
а еще есть ники..ник в мире интернета - само пожалуй главное /по мнению большинства/..он отражает твою сущность..или по крайней мере ту сущность, которой ты хочешь казаться/быть..редко ником становится настоящее имя..чаще прозвище.. еще чаще - ник придуман..а еще он меняется..в зависимости от самоощущения или перемен в жизни или /итак далее/..почти как имя у индейцев или прозвище с той лишь разницей, что не дается, а придумывается самим..и мы хотим, ждем, что нас так будут называть..

вот есть у меня имя, самое обычное, данное родителями..оно стоит во всех моих документах, оно часть этих бумажек и мой статистической сущности..сменить его - проблема..хотя и не хотелось бы наверно его менять, несмотря на то, что я его не люблю..нет, "не люблю" не в смысле испытываю к нему отрицательные эмоции, а в мысле "не-люблю" - как незнакомца или чужой город..просто - равнодушна..имя это - псевдоисконнорусское, на самом деле - иностранное..оно не говорит обо мне ничего..так меня называют дома, на работе, в универе, чужие или малознакомые люди, приятели и товарищи..мне дали его родители, еще не зная меня, не зная, какой я буду, кем я стану..это имя, по сути, дали незнакомые люди незнакомцу..
есть у меня дружеское прозвище..дали мне его за что-то/не важно за что/..оно говорит о каком-то/каких-то/ моих качествах/особенностях в глазах тех, кто давал - друзей, близких друзей..оно безусловно не отражает меня полностью, но говорит обо мне больше, чем имя в паспорте..наверно - больше..да, пожалуй оно нравится мне, я к нему привыкла..так меня зовут друзья, так они представляют меня при знакомстве, говорят обо мне с другими..оно служит мне ником на n-ом количестве инет-сайтов, форумов, дневников и тд..это имя дали мне люди, знающие меня, точнее знающие ту /бОльшую или небольшую?/ часть меня, которая видна, но знающие - лучше остальных..и видящие то, что не вижу я - меня со стороны..
есть у меня - ник..раньше их было много..они менялись..теперь один..везде /почти - см. выше/..надолго ли? не знаю..его я выбрала сама..по какому принципу?..попытаться объяснить - очень сложно, долго и нудно..это имя себе дала я - та, что знает меня изнутри..но - только изнутри..
и какое из этих имен - мое?..какое истинно?..и есть ли такое?..
и если имя=личность, то сколько нас?

я сегодня хоронил и плакал
складывал, мял, выбрасывал
теперь на все отвечать - "в порядке"
и плавать учиться брассом

я все провода за раз выдергивал
обдирая себе руки
касался металла пальцами стертыми
и орал в пустые проулки

из карманов вытаскивал лишнее
разрывал и бросал по ветру
обжигался ломкими спичками
зажимал в руке прядку локона

с фонарями делился страхами
с сигаретой делился мыслями
пробирался пустыми бараками
невыносимыми числами

я больше не слушаю музыку
я пою /как умею - сорвано/
я самый счастливый /по слухам/
и на все отвечаю - "здОрово!"

13,05,08

странная привычка...со мной всегда - рюкзак...куда бы ни пошла..даже в магазин на полчаса..почему?..никогда не задавалась этим вопросом. всегда отшучивалась - "все свое ношу с собой"..теперь понимаю..я действительно все свое ношу с собой..потому что живу - на дороге..в каком-то самоощущенческом смысле..всегда готова к тому, что не вернусь домой..нет, я не пытаюсь примазаться к красивому и романтичному образу перекати-поле..i'm too complicated for this..это было всегда...но только последнее время я чувствую это так остро..

я все чаще ловлю себя на мысли, что стараюсь ничем себя больше не привязывать к одному месту..ни вещами, ни обязательствами..чтобы в любой момент сорваться и...и - ничего не потерять..или потерять минимум..как-то так..наверно по своему счастливы те, кому нечего терять..или несчастны..
нет, не так...я просто хочу отбросить шелуху..оставить больше места для самого главного и нужного..

может поэтому я уже почти не думаю о второй вышке и аспирантуре..о ремонте в комнате..о новых крупных покупках..и даже то, что покупается - оценивается с точки зрения - а насколько это мобильно?.и насколько это мне надо в принципе?..это мне надо только здесь или вообще?..возьму ли я это, если уходить?..

а с другой стороны..знаете, мечтаю о том, что называется my place..маленькая квартирка, самая маленькая но - моя..я хочу раскрасить в ней стены баллончиками и брызгами красок..я хочу вбить в потолок гвозди и нарисовать на полу облака..там будет..кровать?..да нет, просто место для сна..чтото в стиле японского минимализма или хиппанского матраса на полу..стол?..да, пожалуй..просто стол, без ящиков и пристроек..с такой вот верхней полкой..и она - почти пустая..стул..любой..самый простой..или на колесиках..любой обычный стул..и - шкаф..самое главное - шкаф..книги, диски, фото и много керамических, фарфоровых, деревянных и проч и проч - знаков и кусочков хорошей памяти...
а в углу - большая спортивная сумка..все вещи - там..те, что ношу - на ней..чтобы в любой момент закинуть ее на плечо и щелкнуть дверным замком..

и я очень легко засыпаю в чужих местах, на чужих постелях..и пью из чужих кружек..хотя очень любою свою подушку и свою кружку..и я легко могу - сейчас - могу жить - где угодно..

раньше я так любила свою комнату - мой маленький мир..я так по нему скучала, когда долго в нем не была..да и долго - это сутки..теперь - мне все равно..я даже подчас не хочу туда идти..и понимаю. что могу легко жить где угодно..хотя знаю, что не смогу там обосновываться..создавать тот уютный мир, в который захочется возвращаться..потому что постоянно будет сидеть мысль, что когда-нибудь, наверняка тогда, когда я буду меньше всего этого ожидать, мне придется покинуть его..раньше я была так уверена в долговечности всего, что меня окружает..вещей, людей, отношений..я была так уверена, что дружба - навсегда, что любовь - навсегда..что дом - навсегда..

теперь - никаких привязок..что это? страх?попытка защититься?..наверное..даже скорей всего..может - выход для меня..жить так, чтобы как можно меньше можно было потерять..если начнет теряться..и в то же время - чтобы быть готовым..
но может тогда будет еще хуже?...когда на мою пустую дорогу придет кто-то/что-то, что заполнит ее пустоту и потом - уйдет..и вместе с ним уйдет все, что он принес и все, что было до него..
не знаю..но я не хочу больше никаких корней..никаких неважных, по большому счету - неважных - привязок..словно рву все нити и канаты, которые ведут от меня к миру вокруг..оставляя только самые важные и поэтому - не вяжущие, не тормозящие движения..наоборот - поддерживающие..

но все равно...так хочется комнату с брызгами краски и гвоздями в потолке...

как-то так..

почему людям так интересно знать все сплетни и слухи?..почему они интересуются чужой жизнью больше чем своей...и вот не надо сразу открещиваться, что вы де не такие...передачи по телеку смотрите?всякие там бесчисленные СССР, Чистосердечное признание и иже с ними? (Дом-2 - уже клинический случай).а с друзьями-подружками других людей обсуждаете?знакомых и не знакомых. и еще и голову ломаете, почему вот он так сделал, да почему так вот случилось.. да те же самые блоги и жж - ведете?..ведете, но читаете вы всяко больше, чем пишете..
кстати, к слову сказать - писать о себе, выставляя на показ внутреннее, сокровенное..а ведь часто в сетевые дневники пишут то, что никогда не расскажут самому близкому..почему так?..
все это похоже на порноиндустрию..мы любим показывать себя..любим смотреть других.. все такие..поголовно..и вы, и я, и другие..а увидеть то мы хотим чаще всего самое неприкрытое, самое неприукрашенное..в то время как на себя накладываем слои грима прежде чем показаться..причесываем, прилизываем..
и даже те, кто искренне пришел в мировую паутину просто писать дневник, для себя, для друзей (что уже в той или иной степени признаки эксгибиционизма и вуаеризма), втягивается со временем в эту глобальную игру на раздевание. и участвуют в ней все..ведь на самом деле для этого не обязательно смотреть ТВ или даже вести блог..ведь остается так много других способов..весь мир состоит из замочных скважин и стеклянных дверей..специально приоткрытых и таких удобных..
и ведь самое то интересное, что это не хорошо и не плохо...это - ЕСТЕСТВЕННО. для человека, для каждого из нас..поэтому наверно мы и не замечаем, что спешим раздеться и раздеть..

пиво кончилось.../задумчиво смотрит на джагу/

вино кончилось... но началось пиво...

бутылка сладкого красного..много сиртаки и помидоры..
играет Мельница..
я сижу перед ноутом в обнимку с Гошей и туплю в твои фото..
и это не празднование 9 мая...

/Гоша - это плюшевый бегемот/

когда предаешь любовь, она очень жестоко мстит

почему когда пытаешься найти сообщества/блоги/порталы/сайты, посвященные славянскому язычеству,то подавляющее большинство найденного - ресурсы, посвященные "правому белому движению"???
не все еще испоганили, да???
нацистские ублюдки... ненавижу!!!

я хрупкая божья коровка
ползу по рельсам и шпалам
я - будущая боеголовка
спокойная капля металла

я город после бомбежки
разбитые камни и жизни
я слезы в твоей ладошке
неотправленные письма

я - песни немых менестрелей
венок из увядших листьев
я - жертва ночных селей
я быстрый в висок выстрел

я - слезы и крик в подушку
я - кулаки в стены
я - с усталых запястий стружка
я - рассыпавшиеся звенья

я - не раскрывшийся купол
смятого парашюта
истрепанная кукла
передареная кому то

я взъерошенная собака
с забытой бляшкой на шее
ненужные координаты
вбиты на случай потери

я еще очень многое
спетое и не спетое
я самое одинокое
и несуразное "недо-..."

07,05,08

мы как экипаж одного парашюта
дернул тот, у кого кольцо
было много боли и мало шума
и не стало из нас одного

и по полю с красным крестом кареты
не спешили уже - зачем?
помогли отстегнуть разбитое тело
руки чужих людей

пристегнулся другой - с большей сноровкой
кто примет удар на себя
когда навстречу паре ловкой
вновь засвистит земля?

05,05,08

отчаливайте сразу
не режьте мне глаза
я повторяю фразу
которую нельзя

я повторяю быстро
успеете понять?
мне правильные мысли
откуда было взять?

нелепое созданье
нелепой наготы
мне было наказанье
и это были Вы

дешевые куплеты
слагаются в романс
бездарные сонеты
так увлекают Вас

Вы поменяли имя
чужое, не свое
и сразу опошлили
что было спасено

не станет сил проститься
взволнованно кивну
и вечно будут сниться
ожоги на снегу

29,04,08

странно...слезы приходят, когда очень больно...а вот когда зашкаливает, они уходят...и всухую..словно колючую проволоку протаскивают по кишкам...

а еще бывает так...когда двое - без кожи...и нежнейшее прикосновение так же мучительно больно, как звонкая оплеуха..и вот они стоят рядом и спорят, и говорят, и машут руками, задевая друг и друга, и раздают друг другу оплеухи, и пытаются приласкать и обнять...и все - одинаково больно...и каждое прикосновение связывает их все больше и больше..слепляя и раздирая одновременно..

а еще...вот время..время...ничерта оно не лечит...оно только высасывает силы...цедит по капле, как кровь из вены..и взамен оставляет только чтото высушенное и потому царапающее, колючее..ранящее тысячью мелких порезов, покрывающих всю кожу, кровоточащих, зудящих и воспаленных..мешающих двигаться, постоянно напоминающих о себе..
ненавижу выходные...в них нет необходимости действий...и еще...я поняла - мне нельзя, ни в коем случае нельзя высыпаться...надо выматывать себя, чтобы приходить домой и отрубаться сразу..и чтобы весь день, все свободное от работы и учебы время, каждую секунду, когда мозг не занимают дела, крутилась только одна мысль - о сне...чтобы все было в тумане и не было четкости ощущений...чтобы было как можно меньше всего...чтобы не было ничерта...

решила тут таки посетить офсайт башни рован...залезла на свою голову в раздел фото...
я то думала этим распиздяйкам лет по 25, не больше...хер там..они СТАРЫЕ!!!...не, ну не то чтоб прям совсем...но я просто такого не ожидала...теперь буду заикаться и нервно дергаться...

но бля...жгут то как тетки, а?...
чтоб мне так...если доживу...
а ваще, сча только ими и спасаюсь...особенно веселой покойницкой...
так что нереальный ип респект и уважуха, и огромный пасиб...

но бля....это пиздееееееец..............

черт...я уже не могу больше..я дурею от этой боли..пьянею..как после коньяка с ягуаром...я не понимаю, что происходит, где я, что я, что за люди вокруг, куда надо идти, что надо делать каждый день..и главное - я не понимаю ЗАЧЕМ?? а точнее...НА-ХУ-Я???
зачем утро?..зачем надо вставать, есть, пить, куда-то идти..зачем диплом, зачем работа, зачем ходить в магазины, чтото покупать, чтото читать, чтото смотреть и слушать..зачем мне моя комната с книжными шкафами, двухспальной кроватью, компом и ноутом, кучей пластинок, двумя гитарами, плюшевым зверьем и мной впридачу ко всему этому никому не нужному хламу???
и зачем я так сильно жду вечера, выматываю себя за день всем подряд, чтобы только побыстрей отрубиться, а еще лучше - напиться и отрубиться еще быстрее, если знаю, что завтра наступит опять это ебучее утро..и опять целый день будет наполнен доебистым солнцем, суетой и псевдоважными делами и конечно же ожиданием вечера и отруба...который все равно будет только под утро. особенно если на трезвую голову...




но, ебать вашу дивизию, все равно каждое долбаное утро я буду просыпаться, и делать все, что надо..и зачем-то стараться делать хорошо..
а в дурной моей бошке все равно будет сверлить вопрос "на-ху-я?", и ответ "да просто потому что похуй"..похуй, делать или нет, и наверно лучше тогда уж делать..надо же как то деражаться до вечера..

а вообще..по-моему я конченый уебок..
так то..

моя душа показывает порно..танцует голой на раскаленных осколках и вертит жезл с бубенцами..на нее показывают пальцем..к ней испытывают жалость, как к малолетней проститутке, жалость, смешанную с брезгливостью..другие смеются над ней, как над нелепым и глупым клоуном..жутким в своем отчаянном и горьком танце..она жадно ловит монеты внимания, пусть даже такого, внимания прохожих к душевнобольному калеке, который чудит, плачет и смеется, бродя по грязным улицам города и по-собачьи заглядывая в глаза..
она смотрит из своего мира, раздавленного и запачканного, смотрит из своих затравленных лихорадочных зрачков..выглядывает из них и мычит что-то на каком-то своем, бессмысленном и тусклом языке..отгоняет от себя остатки здравых мыслей, остатки понимания того, что она делает, что творит..может быть именно это и спасает ее от липких и скользких, залитых помоями и сточными водами набережных..
может, скоро она станет любимой городской сумасшедшей..городских сумасшедших всегда любят..потому что можно сказать про свой заурядный и серый, никому неизвестный городишко "а вот у нас в Городе есть одна такая.." и занять этим внимание нового знакомого..и получить свои пятнадцать минут славы..а потом он еще расскажет "а вы знаете, в одном городе есть одна такая.." но конечно забудет название города..и конечно переврет многое, почти все..и конечно еще больше приврет..
и наверное многие огорчатся, когда она найдет свою набережную..но не сильно..ведь можно будет еще долго, да всегда, говорить "в а вот у нас в Городе была одна такая.." и даже история будет интересней..с таким печальным и красивым концом..а может быть с мерзким и жалким..но согласитесь, насколько все же интересней..когда с концом..
и тогда в этих рассказах сумасшедших станет две..
печальная и прекрасная, чистая и светлая, несчастная девушка..почему с ней это случилось? как она стала такой? кто в этом виноват? и создастся сказка..
будет и другая - оборванная мерзкая бродяжка, малолетняя обитательница вокзалов и выгребных ям..сама виноватая в своей, справедливо заслуженной участи..
и найдутся люди, которые знали ее..но ни один не признается в этом никогда..зато будет с загадочным и все знающим выражением лица рассказывать ее истинную историю..и историй этих будет столько, сколько будет знавших ее...а может и еще больше..скорей всего еще больше..
но пока она бродит и бродит...и ей нет дела до того, как о ней будут говорить или говорят уже сейчас..ведь у нее есть ее прекрасные бубенцы..ее спасение и оплот..и ей кидают такие блестящие монеты..и пусть бубенцы почти все без язычков..и монеты - речные камушки..она этого не знает..ей не важно это знать..она завороженно выглядывает из маленьких закопченых слуховых окошек своего мира..смотрит и ей кажется, что любое - краше и лучше..добрее и светлее..чем то, что там, за этими окошечками - испуганными потухшими зрачками..
главное - запомнить - никогда не смотрите в глаза городским сумасшедшим..особенно если рядом вода..это страшно..

солнце с самого утра следит за мной...пытается заглянуть в глаза..что оно там хочет увидеть??может, оно соскучилось по черным дырам?..может, просто интересно..может, чтото хочет..
выключите его к чертям собачьим!!!

люблю стены...полюбила..если ударить по ним.. то хорошо..пока в руке пульсирует и ноет - легко и по-хорошему пусто..уходит боль, злость, отчаяние..но ровно столько сколько пульсирует в руке...с каждым разом все меньше и короче..
люблю бутылки..хоть и пью из банок..но не последнее время..их так хорошо бить..мне нужен грузовик бутылок...может поэтому я перешла на пиво...а может в память о тебе..не знаю..когда хочется выпить - хочется пива..когда напьешься - безумно хочется джаги..
хочу купить ножик..и бритву..просто чтобы знать, что они есть..рядом..и можно взять в любую минуту..
напоминаю себе потерпевшего кораблекрушение...надо..очень надо делать зарубки..чтобы хоть как-то чувствовать время..понимать, что оно проходит, а не встало..вчера была первая..и время удобное - чуть заполночь..начало нового дня..новой седьмицы...мать их...блять........

не люблю числа..я в них заблудилась...запуталась...их много, а я одна..
не люблю мысли, которые роятся и зудят...не люблю, потому что ненавижу себя за них еще больше...
не люблю грустные песни...от них совсем тошно...не люблю веселые песни - от них совсем паршиво..не могу без музыки...иначе приходят мысли...
ненавижу время...оно у всех разное...и дело даже не в часовых поясах..

а вообще...мне кажется, я устал..на всю свою жизнь...

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не обращайте внимания.

Пройти тест

Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны. Баттерс 45 % Картман 45 % Джимми 45 % Тимми! 35 % Кайл 25 % Кенни 25 % Твик 10 % Кто вы из сериала South Park? South Park

странно, но многие мысли, достойные записи. приходят тогда, когда уже лежишь в постели и пригрелся..и так не хочется вылезать из-под одеяла..или едешь в автобусе и укачало, и даже думать не хочешь о том, чтобы достать ручку и блокнот и что-то записать..а мысли так и роятся..и отчаянно боишься потерять, забыть, выпустить из головы...
а на самом ли деле они достойны записи? что за странное желание людей фиксировать движения своих мыслей и чувств? вытаскивать это напоказ?зачем стихи, блоги,прочие высказывания? что мы пытаемся этим сделать, доказать??кому, зачем?
а честны ли мы?неет, лукавим. врем другим потому что врем себе.и не замечаем, даже в голову не приходит.
и все же зачем?
все время пытаемся вызвать какое-то отношение к себе. хорошее ли, плохое..
странно..
почему нам так отчаянно не хочется быть самими собой?
или это и есть такие мы сами?

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Наберите в Ворде Q33 NY - это номер самолета, врезавшегося в башни-близнецы 11 сентября в Нью-Йорке. Сделайте размер шрифта 48 и шрифт  Windings (Windings 1).

сегодня утром вышла из дома и..невероятный запах..свежескошенной травы..в конце октября..
рядом лежит газонокосилка, лезвие, еще влажное от росы, с прилипшими травинками, блестит на солнце..
а по улицам ездят поливальные машины..
а я иду в зимней куртке, нелепой, потому что всё это..и потому что яркое жаркое солнце..и потому что асфальт сухой и хочется рисовать мелками..
может, я проспала зиму?..

Device: SonyEricssonW800i/R1AA008

ну и дура же я! переустанавливала винду - забыла скопировать избранное. всё, всё, что нажито непосильным трудом, всё пропало! ну и дура...

Насколько Вы гетеросексуальны
Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям своего пола
Вы  на 35% гетеросексуальны.

мдяяя......
))

мне все чаще кажеться, что у меня в голове стены.
кирпичные такие стены..
они не пускают, словно сдерживают..
иногда они не дают думать...
хочется иногда просто отпустить мысли...чтобы думались сами и наблюдать за ними как за птицами из колодца двора..
но стены не пускают...
или о чем тотаком думаешь...думаешь и понимаешь, что вот здесь можно подойти совсем по дургому, иитересное нетривиальное решение можно найти...а стены не пускают...
и пытаюсь дать стенам мя...и не знаю, как их назвать...
хочется упереться руками и раздвинуть, пусть даже завалит но зато вздохнуть легко и свободно...
но стены какие-то непробиваемые...
сколько уже можно биться в них...руками и лобом..пинать...
бесит уже...
может я просто шизик...)))